軀殼裡的靈魂

奶奶，是我爸爸的媽媽，

但要我硬擠出我跟奶奶間的祖孫情，倒是有點強人所難。

畢竟我從小就是我爸媽帶大的，

跟奶奶間的互動，總是脫離不了噓寒問暖的框框。

奶奶在我印象裡都是對我相當和善，

看到我總是笑得很開心，

是一個相當慈祥的長輩，

雖然總是會聽到一些婆媳問題的閒言閒語，

但奶奶對我而言就是一個於情於理我都必須要尊敬與孝順的長輩。

奶奶在前些年都是輪流在叔伯及我們家住，

所以我一年只會跟奶奶相處三個月，

小時候還會跟奶奶睡在同一間房間，

等到我再長一些，我大概只有吃飯以及出門時，會跟奶奶講到話，

即便我跟奶奶一起坐在客廳，

但跟奶奶間好像就只會彼此深情對望，並不會有過多的交談。

奶奶去年因為身體的關係，住進去了老人照護中心，

在那邊獲得了專業的照護，也有其他老人朋友的陪伴。

前幾天，

我跟我爸媽帶著切好的水果去看奶奶。

才幾天不見，

沒想到奶奶的聽力及反應變得好差，

原本可以自己拿碗筷吃飯的手，

現在也抖的嚴重，

我看奶奶手抖成這樣，我馬上把碗接過來，一口一口餵著奶奶吃木瓜，

此時突然看到奶奶的手可能因為懶得運動而萎縮變形的厲害，

我輕輕地握一握奶奶的手，

奶奶用很開心的笑容看著我，

在那刻，

我看到一個即將要遠行的靈魂，

就這樣困在一個殘舊不堪的軀殼。

在跟奶奶四眼相接以及握手的當下，

所有的負面能量像海嘯般湧來，

我好難過，

這突如其來的感受讓我無法承受，

於是我一個人走去河堤，

看著夕陽將我住的城市點綴得好有愁意。

我隨手用手機將這景色拍下。

我一個人就坐在堤防上的椅子，

我開始將這個情緒抽絲剝繭，

因為我必須要知道我自己在沮喪些什麼。

我想我除了難過奶奶將不久於人世，

但我更為這樣被囚禁的靈魂而感到難過

奶奶現在的人生課題或許我還無法想像與領會，

但我會希望我的靈魂都可以隨時自在，

自在不是在於離開軀殼與否，

而是在於隨心所欲。

靈魂何時離開軀體，或許我們無法決定，

但如果我們在軀體還健在的時候，卻草率地度過每一天，

那無疑是扼殺了靈魂，

這絕對是另一種悲劇。

我希望我軀殼裡的靈魂離開我的那一天，是滿載而歸的。

或許，我真正難過是因為奶奶的靈魂帶走的只是無盡的等待與空白。

我希望我的感受是錯的。