我曾經幻想過,或是你也曾經幻想過吧
那個在戀愛裡,深深傷害過你的人,某天,良心發現,很誠懇的說一聲 : 對不起,我錯了。
曾經是有這樣的角色,也是有過這樣的期盼,在自己這樣的狼狽之後。
因為不希望自己的心被人遺棄,因為總覺得一切,都可以回到美好的當初,
但當這樣的想法被對方否定之後,
天啊,看起來是多麼的尷尬,聽起來是多麼的弱勢,想起來是多麼的可憐。
但當這樣的想法被對方否定之後,
天啊,看起來是多麼的尷尬,聽起來是多麼的弱勢,想起來是多麼的可憐。
為了要讓自己放下這些,甚至還在分手過沒幾天,我很認真的去問對方:你可以跟我道歉嗎?
對方有點傻眼說:,為了什麼?
他就是覺得自己為什麼還要再為這些負責?
而我就是覺得對方怎麼可以說變就變?
兩個人僵持不下之後。
然後,我叫他去死。
嗯,叫他去死。
哈哈
回想起來,真是笑掉自己的胸罩吧
因為沒有獲得對方的愛,
於是就要獲得對方的憐,
最後還想獲的對方的妒,
硬生生去談了幾場戀愛,這樣努力去證明自己很有市場。
於是就要獲得對方的憐,
最後還想獲的對方的妒,
硬生生去談了幾場戀愛,這樣努力去證明自己很有市場。
努力做了很多事情,甚至改變了原本的自己,去迎接更多的可能。
只有在夜深人靜的時候,我跟鏡子裡那個看起來很像我的人對話
我有快樂嗎? 在做了這些之後。
鏡子裡的那個男孩,搖頭了。
事隔很久後,有一天,我又再遇到那個人
那是在一次大家朋友的聚會上,他就坐在我的對面。
只是可能是尷尬還是什麼,他始終不正眼看我,或是帶著笑容,看我一下然後撇開
我問我自己 : 這個人是誰啊?如此陌生?
是他,就是以前跟我散步在公園的人,經常靠在我身上睡覺的人
我意識到一件事情,就是那個人已經不存在了。
那樣快樂幸福的一年,生命中的一顆閃耀的星星,從此殞落在記憶裡頭
即使他就坐在我的對面,只是他再也不會像當初那樣的依賴著我。
“於是那個男孩已經不存在了啊….” 我心理悼念著他曾經的好。嘴角卻笑笑的
我是在笑自己
因為他沒有跟我說一聲對不起,讓我記著他的狠心,多年不忘
因為他沒有跟我說一聲對不起,讓我也不放過自己,帶著一股腦的怨恨繼續生活
事實上,就算聽到他一聲對不起,我也不會比較好過,因為我要的不是道歉,
我要的是,我那麼深深的喜歡過你,希望你也喜歡著我,一直一直,單純的喜歡。
最終,我對不起的是我自己,浪費的大把的時光,爭的卻是一個已經逝去的戀愛。
那場聚會是我最後一次見到他。
很久以後
永遠記得那天,我人在日本廣島的電車上旅行移動中,
心裡想起了,那個已不復在的男孩,以及那段快樂的時光。
夜裡,車外閃過一幕幕的風景像流光般,瞇著眼睛看更像場時光旅行
我問當時的旅伴說 : 如果我現在想做一件事情….,即使我也不知道我幹嘛要這樣,但我不做,我會後悔的。
心裡想起了,那個已不復在的男孩,以及那段快樂的時光。
夜裡,車外閃過一幕幕的風景像流光般,瞇著眼睛看更像場時光旅行
我問當時的旅伴說 : 如果我現在想做一件事情….,即使我也不知道我幹嘛要這樣,但我不做,我會後悔的。
旅伴說 : 那你就做吧
幾天後,我回到台灣,收到了一張我親手寫的明信片,來自廣島,上面寫著
" 對不起 "
眼眶裡有東西氾濫了一下。
沒有留言:
張貼留言